En torno a una cita de Warhol (o hablemos nuevamente de Posmodernidad)

Quiero ir a la expo de Andy Warhol pero no tengo tiempo ni compañía alguna. No me gusta ir solo a los museos porque rompo en llanto por los pasillos y la gente me cree una instalación, un acto performático; y me insultan porque les parezco alejado de toda estética plausible. Esta mierda no es arte vociferan a mi paso. Pero contigo sería diferente. Recorreríamos el museo sabiéndonos más arte que cualquiera de esos cuadros que nos vigilan inertes y haríamos caso omiso a las voces que dicen que cómo es posible, que tú tan helénica y yo tan esperpéntico y yo explicaré aquello citando al mismo Warhol. «Ver una imagen horrenda una y otra vez hace que esta pierda su efecto» y todos lo entenderíamos y ay dios mío quién necesita cirugía facial cuando se vive de lleno en la posmodernidad. 

Estamos en el cyberpunk

-          - Profe, ¿la prueba las revisará usted o la máquina? 

Quedo en blanco por unos segundos, sin saber qué responder. A pesar de haber escuchado perfectamente le pido repetir la pregunta. Sí, eso dijo. Usted o la máquina. Una mezcla de temor y fascinación me recorre. Temo porque apenas debuto en esta profesión y ya parece que los robots están quitándome la pega, pero por otro lado sonrío y me regocijo. Ha llegado el momento; estamos en el cyberpunk me digo emocionado. La era de las máquinas se cierne sobre nosotros y ya no hay nada que hacer. Quiero salir al patio a gritar que el género humano tiene sus días contados, arrancarme las ropas y azotar cráneos contra el asfalto. Los androides nos gobiernan, seremos sus esclavos; ya nada tiene sentido. Pero mis delirios son truncados a los pocos segundos. Es un corrector de pruebas, me dice un alumno tras ver mi cara de emoción. Es una máquina que corrige las pruebas de alternativas, profe, no se emocione y vístase me dicen. No estamos en el cyberpunk, entienda, por favor, me dicen mientras me cargan entre varios hacia la enfermería y mi llanto escurre por los patios del Heinrich High School de Macul. 

Breve pero Verídica Explicación a la Bajada de Candidatura de Mayol

El jueves salí a fumarme un puchito afuera del colegio y en eso pasa Alberto Mayol. Esto es verdad, favor creerme. Yo levanto la cabeza como diciéndole «qué pasa» y él se hace el hueón. He ahí su primer error. No supo que con eso se estaba condenando. Luego, el domingo en la feria encontré a luca «El derrumbe del Modelo», libro escrito por el mismo Mayol. Lo compré y me lo pasé por los genitales, de picao. Con eso el ritual estaba completo. Hoy su candidatura a diputado fue bajada y me declaro el único culpable. Te la hice.

15 de Agosto. Bajada de la candidatura de Mayol 

Mientras yo caliento el banco de suplentes

Hace unos días postulé un preuniversitario, fui a la entrevista y todo. Me llaman para avisarme que la profesora que había renunciado ha decidido reintegrarse, así que ya no precisan mis servicios, ya no necesitan otro educador. Pero que sin embargo les gustaría tenerme en sus aulas cada vez que la profesora titular no pueda; así es, he sido ungido como profesor de reserva. Un reservista de la pedagogía. No es ser un reemplazante, ojo ahí, porque el reemplazante sabe cuándo tiene que entrar y salir. El reserva, no. Puedo estar durmiendo, echado viendo series o almorzando, entonces me llamarán de improviso y tendré que acudir raudo al lugar. Esto último me tiene nervioso, todos los días lustro mis zapatos, combino posibles outifts y me preocupo de la tinta de mis plumones; me paseo por la casa con un montón de guías bajo el brazo, gesticulando, aver qué pasa ahí, menos risita, cuente el chiste para todos, no soy gay entiendan, que el más guatón haga la ocho. Calentando, como pueden ver. Pasa que en cualquier momento entro a jugar, pasa que solo basta un llamado para entrar con la casaquilla titular.  

Alessandro es de derecha

Mayol es de izquierda. Su padre, de derecha. Ahora, nadie se ha detenido en su hijo, Alessando. Mi teoría es que Alesandro, de dos años, es un facho de mierda; el retoño es fiel a la tradición tan familiar como freudiana de llevarle la contra al padre. Mi prueba se remite y se limita al último video posteado por el comando de Mayol. En este el candidato se dirige a su primogénito: canta el pueblo unido, le dice para que nadie le crea fachito; Alessandro parece obedecer, alza el puño y comienza a entonar el pueblo unido, pero cuando todos esperaban el famoso remate del jamás será vencido, el pequeño concluye al sonoro grito de “¡poto!”. Así es, el pueblo unido poto nos dice burlándose en nuestras caritas izquierdistas. Una forma pueril e inteligente de decir que me paso por la raja tu canción culiá, padre izquierdoso que tanto odio. Soy Alessandro, tengo dos años y grande, Presidente Pinochet.   

Primarias 2017

Papeles cagaos o apuntes etimológicos para una correcta apreciación de la lengua castellana.

En un período de la historia lingüística de nuestro país a los niñitos rubios se les apodaba jocosamente como «papeles cagaos», por la supuesta semejanza entre un blondo niño paliducho y un blanquecino confort coronado de mierda. Ahora bien, si obviamos la etimología latina del término “caca” por eurocentrista y acudimos al étimo indígena, lo que se nos revela es cuanto menos sorprendente. “Caca” parece venir del aimara “khakka”, cuyo significado es, justamente, “rubio”. Si la mierda es cualquier cosa menos dorada, ¿por qué insistimos durante tanto tiempo en aquel apodo? Existe en el espíritu de los pueblos una memoria lingüística, un inconsciente colectivo, la también llamada memoria de la sangre, que nos incita a realizar este tipo de asociaciones, que nos somete a este «azar lleno de sentido». Amigos, los invito a reflexionar en torno a nuestra lengua y la caca. Que si bien se juntan en esta teoría, su contacto no es del todo recomendable en la realidad. 

El Jesús de los Desafortunados ( o my own personal Jesus)

Según la tradición musulmana Jesús no murió en la cruz, sino que otro tomó su lugar. Mientras el verdadero ascendía a los cielos, los romanos tomaron a uno que se le parecía, lo torturaron y, creyéndolo el auténtico, lo clavaron en una cruz hasta darle muerte. Durante esta  Semana Santa no he pensado sino en ese Jesús, en el falso. Muerto solo por cultivar una apariencia simular a la del popular nazareno, muerto por pura mala cuea. Aquel es mi personal Jesus, sin duda alguna y a él me encomiendo; al Jesús de la desdicha, al Cristo de  los desafortunados. 

Semana Santa 2017

La iglesia católica copta es mi favorita

Existen varias iglesias católicas. La apostólica romana es solo una de ellas. Cada una de estas iglesias cuenta con su respectivo Papa. La iglesia católica copta es mi favorita. Su sede está en Egipto y para elegir a su nuevo pontífice se valen del azaroso e infalible método de los papelitos en una bolsa. Así es, ponen los nombres de los candidatos en una fuente y un niño, con los ojos vendados, toma uno. Lo muestra al público y listo. Habemus papam o como se diga en copto. El cónclave es para hueones; que occidente entienda que Dios no necesita tanta cháchara ni tanta democracia para elegir a su representante.

Sobre Diluvios y Pelados

El diluvio universal también está presente en la cosmovisión mapuche. Según la tradición, mientras Kai Kai, serpiente de los mares, hacía subir el nivel del mar, los ancestros corrieron a refugiarse en la cumbre del más alto cerro, cuya altura se elevaba por gracia de Ten Ten, la serpiente de la tierra. Las serpientes se enfrascan en una mítica batalla hasta que en un momento la altura del cerro se aproxima al sol y Kai Kai no puede igualar esta hazaña. Sin embargo, la cercanía del astro rey provoca que muchos de los sobrevivientes perezcan por insolación y que otros, más afortunados, pierdan el cabello de sus cabezas. Así explican los araucanos el surgimiento de los calvos. Las serpiente gigantes batallando pasan a un segundo plano; al mapuche le urge explicarte por qué existen los pelados. 

Carta de Presentación

Mi primo me explica que lo que la lleva a la hora de tirar currículos es adjuntar una carta de presentación, que quizá por eso no me llaman. Yo una vez hice una para una pega, le digo, puse que me gustaba ver películas y salir a vender libros. No po, tienes que hablar de tus habilidades, de lo que te diferencia del resto de postulantes. La tiene clara este dumi, me digo y comienzo con mi carta de presentación.

Carta de presentación

Francisco Maximiliano Gálvez Soto, egresado de Pedagogía en Castellano en el ex Pedagógico. Universidad acreditada por tres años de un máximo de siete y que ocupa el puesto número 28 de un total de 45. El último lugar lo ocupa la UDLA. Tuve eximios profesores, como Cristian Rodríguez y Gilda Pandolfi, esta última una vez se refirió a mí como un ser muy sensible. Mientras que el primero constantemente hacía bromas alusivas a mi supuesta homosexualidad. Me demoré casi tres años más que la duración originalidad de la carrera. Hubo un año donde tomé tres ramos y pasé solo uno. Alegué demencia y me dejaron continuar mis estudios. Soltero. La última vez que pololié fue hace casi cinco años. La última vez que me gustó alguien fue hace como cinco meses. Ella se refirió a mí como una persona “demasiado triste y depresiva” y dejó de hablarme. Se ve muy bonita en sus últimas fotos en instagram, pero ya no le doy like. Orgullo, le llaman.  Hice la práctica en un liceo de niñas. Liceo 7 de Santiago. Mis profesoras me evaluaron con la peor nota de la cual se tiene registro en la historia de las prácticas. Constantemente se referían a mí como “este niñito” y se tomaban la cabeza al leer mis planificaciones. No lo podían creer. Con las alumnas me llevé bien, nos sacamos fotos y obtuve muchos me gusta. Actualmente nos damos like en instagram. Red social que usamos nosotros, los jóvenes. Leímos muchos poemas tristes. Pasa que la vida es triste. Hice clases de sexualidad. Hablamos de los packs. Ahora se dice nudes. Send nudes, dicen los jóvenes. He pasado por muchas tribus urbanas: otaku, visual, brit pop, alternativo, gótico, mirandero. En todas usé maquillaje. En algunas usé faldas. No tomo ni me drogo. Cuando bebo alcohol suelo vomitar. Cuando fumo marihuana suelo llorar. También lloró mucho sin estar drogado. Solo consumo cigarrillos mentolados. Lo hago además con una delicadeza poco usual en varones. Llevo un blog donde escribo mis penurias. Una vez se refirieron a mi blog como el mejor blog del mundo, creo que exageraban. 

A propósito de un 14 de febrero.

En catalán el verbo “querer” está reservado únicamente para predicar objetos, cosas, entidades inanimadas sin ningún asomo de humanidad. Uno quiere un par de zapatos, un boleto de avión, pero jamás a una persona. Entienden que todo querer implica también un implícito deseo de posesión, un “te quiero para mí” que ensucia esa idea originaria del amor, ese amor como auténtico acto de libertad.

Carta abierta a Sergio Villalobos, historiador chileno.

Cf. Sergio Villalobos cada vez que habla de los mapuches.

Del mapudungún deriva una de las palabras más hermosas y distintivas del léxico chileno: guatón. Tenga esto en cuenta antes de despreciar el legado de los mapuches. Le estoy hablando a usted, señor historiador Sergio Villalobos.

Hacia una lectura esotérica de Luis Miguel I

«Si no existieras yo te inventaría» consigna una famosa canción de Luis Miguel. A simple vista una confidencia romántica, pero que nos deja entrever un trasfondo perturbador. Ante la inexistencia de la mujer perfecta, Luis Miguel, sin mayor reparo, propone crearla, hacerla surgir del vacío. Cosa rara es que no profundice en ninguna técnica recomendada, pero que se empecine en presumir su creación: «esa que me admira tanto y me obliga a ser un santo» nos dice y se ubica en una suerte de panteón edénico desde el cual su creatura le profesa total idolatría, “obligándolo” a asumir su santidad, es decir, a superar la barrera de los mundano y acercarse a lo divino. Luis Miguel es un santo, un hacedor, el poeta- mago de los tiempos primordiales, aquel que era capaz de trocar la realidad con la simple magia de sus versos. 

A cada chileno, su chino.

El Ejército Popular de China es uno de los más grandes del mundo. Su tamaño es tal que si quieren pueden invadirnos sin violencia alguna; nada más dejándose caer. Imagina que despiertas un día cualquiera y hay un chino a tu lado, que tu mamá trae un chino consigo y que cada chileno amaneció con su chinito particular. Chino que no se separará de ti ni por un minuto, tu chino con los chinos de tus amigos tirarán tallas chinas mientras bromeas con tus amistades. Al cabo de un tiempo nadie se inmutaría, serían parte de nuestro paisaje, un elemento indispensable de nuestra cotidianidad. Obvio que a algún maldadoso se le ocurrían las “peleas de chinos”, pero estos serían casos aislados de nuestra novísima república maoísta y popular.  

Lecciones de geografía: Macao.

Macao es una región de China que desde el siglo XVI hasta finales de los noventa fue administrada por Portugal. Por tanto  es el único lugar de Asia donde se habla portugués. Goza de cierta autonomía, permitiéndose, por ejemplo, su propia selección de fútbol. Obviamente son más malos que la chucha. Se presume que esto último se debe a que nadie en su sano juicio podría tomar en serio a un chino hablando portugués. Muito ridiculiño.

Apuntes sobre Egon Schiele

En Tinder siempre hago match con licenciadas en arte. De seguro creen que soy algo así como una performance viviente, una instalación o un cosplay de Egon Schiele. 

Relectura V: Philip K. Dick

- ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

- No po xd

Relectura IV: Wisin y Yandel.

No me importa que usted sea mayor que yo, hoy la quiero en mi cama. O mejor en la suya, verá yo aun vivo con mis padres y usted es la independiente acá, la con título y trabajo estable. Cómo te explico que yo recién terminé la práctica y muchas ganas de tocar un aula no tengo. Así que hoy te quiero en tu cama, pucha, ojalá conmigo, pero tengo que conseguirme luquita para la bip y cachaste que hacer calor, así que ojalá otra luca para la cachantún y unos puchitos sueltos. Ya po. Préstame plata, qué te cuesta, te la pago en carne, en cartílago o  lo que alcances a picar de acá. 

Reflexión en torno al apellido Gálvez

Pienso en el patronímico que adorna mi nombre. En Chile existen alrededor de 25 mil personas con el apellido Gálvez, lo que nos ubica en el sitial 142 a nivel nacional. Teniendo en cuenta que el primer Gálvez, el Gálvez primigenio, llegó a estas tierras con el mismísimo Pedro de Valdivia lo justo es que ocupásemos los primeros escaños, pero estamos lejos de aquel podio. ¿Por qué? ¿Es acaso el Gálvez poco hábil en las artes amatorias o es más bien un coliflor irremediable? 

Soltería, biología, monorquidia.

Todos los años tras revisar el cúmulo de fracasos amorosos que ostento me da por inventar alguna teoría que explique mis desdichas. Este año, por ejemplo, he decidido culpar a mi monorquidia. La deducción es simple más no poder: los testículos segregan testosterona; a mayor índice de testosterona, mayor atractivo. Por tanto, mientras más cocos se tenga más irresistible se es; mientras menos, más feo has de parecer. Como ven, mi persistente soltería es pura biología.